Hieman kuulumisia

Posted on

Moi,

On aivan pakko tulla purkamaan ahdistusta. Sillä kun tänään (ti 21.6.) pyöräilin kotiin päin, näin erään tyypin, jonka haluaisin ainoastaan nähdä kaltereiden takana tai kuolleena. Tai siis en nyt sata varma ole, jostain kumman syystä en katsonut tarkasti (se siis myös näki mut). Kenellekään tuskin jäi epäselväksi kenet näin. Näin erään jota kukaan mun tilanteessa oleva ei haluaisi nähdä vilaukseltakaan.  Sillä nimenomaisella hetkellä, mulla (luojan kiitos) oli kiire enkä ehtinyt asiaa sen enempää ajatella. Nyt kun pääsin petiin en muuta ajattelekaan.. Ahdistus vaan kasvaa, kaikki palautuvat mieleen entistä selvemmin. Osittain olen ehtinyt unohtaa ne kasvot, mutta nyt sekin on mennyttä.

Ihan kauheesti en oo ajatellu mitä tapahtuu jos nään sen (kauhee ahdistus iski kun näin sen pikkuveljen yks kerta bussis.. Nyt alko pelottaan, milloin mahdan nähä sen seuraavan kerran. Tekis mieli lukittautuu neljän seinän sisälle loppu elämäks. En tiedä mitä teen. En tiedä sanoisinko edes kenellekään mitään, eihän ketään edes kiinnosta. Olen niiin hukassa. Ainakaan nyt yöllä mulla ei oo enää ketään kelle puhua.. Nää seinät kaatuvat päälle.

Muistan taas kaiken. Ei en todellakaan tahdo! Voisipa mulle tulla muistinmenetys näiden asioiden kohdalta. En halua muistaa. Jokaikinen pienenpienikin asia nostaa tuskalliset muistot pintaan.

Itkettää. Pelottaa. Ahdistaa. Sattuu. Tunnen oloni jälleen niiin likaiseksi. Tunnen jälleen inhottavan kosketuksen paljaalla ihollani. En pysty liikahtamaankaan, en uskalla. Tärisen pelosta. Minua oksettaa, kuvottaa. En halua tuntea, en muistaa, en kuulla, enkä nähdä. Auttakaa joku tai eihän kukaan pysty mua auttamaan.. Kyyneleet valuvat valtoimenaan. Ei saa satuttaa. Sattuu. Tuntuu pahalta. Kuvottaa jokaikinen asia ja teko, jotka liittyvät ko. muistoihin. Paniikki iskee. On lähes mahdoton pystyä kirjoittamaan. Oksennan kohta. Heikottaa.  Tunnen oloni niin pieneksi ja mitättömäksi, arvottomaksi. Koen olevani olemassa vain, että joku voi alistaa, hyväksikäyttää, vahingoittaa ja satuttaa mua, pilata mun elämäni, saada mut tuntemaan oloni tällaiseksi.

 

 

-Elina

Ps. Muuten mennytkin siedettävästi


Kuolemaa tehdessä, peläten itseään

Posted on

Epävarmuus. Kipu. Tuska. Pelko. Epätoivo. Väsymys. Itsetuhoisetajatukset. Ahdistus. Kyyneleet.

 

Ei musta taida koskaan tulla mitään. En pysty rakastamaan. Miten voisinkaan, kun en tiedä mitä aito rakkaus on. Mun sisälläni on vain tuskaa, pimeyttä ja itsekkyyttä.

En tahdo jaksaa. Jalat eivät kanna. Tunnen oloni heikoksi. Sattuu, todella paljon kuin joku kuristaisi, aikomuksenaan tappaa. Veri ei pääse kiertämään, aivot eivät saa happea, oloni heikkenee. Kipu säteilee joka puolelle kehoani. Tuntuu sitä etten pysty hengittämään, tuskainen olo vain pahenee. Kukaan ei pysty auttamaan, murhaajani on pääni sisällä, se ei lopeta ennen kuin on saanut työnsä päätökseen.
Kunpa kaikki vaan menisi niin kuin elokuvissa ja saduissa, joku pelastaisi minut, muttei se ole mahdollista, sillä tämä ei ole vain tarina, tämä on täyttä totta. Tämä tarina ei tule saamaan onnellista loppua..

 

 

Välillä on mennyt hieman paremmin, nyt illalla matto vetäistiin jälleen jalkojeni alta..

 

-Elina