Se tunne kun tajuat sekoavasi

Posted on

Tässä viime yön ajatuksia, fiiliksiä ja tuntemuksia noin klo 0.00-2.00:

Olet varma, et ulkona joku vaanii sua, joku joka tahtoo tehdä sulle pahaa. Joku tarkkailee, kun katsot telkkaria kissa sylissäsi. Joku vahtii sua kun laitat ulko-ovet lukkoon, sammutat ulkovalot ja valot olohuoneesta ja keittiöstä. Joku näkee kuinka kiipeät rappuset yläkertaan puhelimen taskulampun valossa, käyt pesemässä hampaasi ja kävelet omaan huoneeseesi, jonne sytytät valot. Se joku katselee sinua varjoista ja vain odottaa. Olet täysin varma, että se joku tulee sisälle, kun nukut ja käy käsiksi suhun.

Järjellä ajateltuna tiedän ajatukset hölmöiksi ja perättömiksi, mutta ollessaan peloissaan ei kykene ajattelemaan järjellä. Peloissaan säikkyy omaa varjoaankin, eikä välttämättä tunne kotiaan. Välttämättä edes turvallinen seura, joku johon luotat ei auta. Mielikuvitus ja harhaiset ajatukset ottavat vallan, eivätkä päästä irti. Kuulet ääniä, joita tuskin on olemassa tai jos ne ovatkin olemassa niitä ei järjellä pysty selittämään. Et voi kertoa asioista kenellekään, kukaan ei usko sinua, sinut ristitään hulluksi. Liian monien kokemiesi outojen asioiden täytyy vain yksinkertaisesti olla totta, sillä ne ovat niin aitoja, ettei sellaisia pysty kuvittelemaan, niiden vain täytyy olla totta.  Et tiedä mistä kaikki johtuu, mistä tämä tie alkaa, mihin se vie tai miten kaikki päättyy. Epävarmuus, pelko, ahdistus..

Syytä en tiedä, mutta sain viime yönä kahden aikaan jonkin asteisen paniikkikohtauksen ennen kuin vihdoin sammuin. Koska häilyin unen rajamailla tapahtumat ja kesto ovat hämärän peitossa, mutta luulisin sen kestäneen ainakin 10 min.  Tässä muistikuvieni rippeitä, osin vain aavistuksia noista hetkistä. Kovin vähän muistan mitään, mutta ainakin jotain. Hetkittäin minulla oli tukalan kuuma, toisinaan taas olin jäätyä. Tärisin kauttaaltani pelosta. En hallinnut liikkeitäni lainkaan. Makasin sikiöaseennossa tms. suurimman osan ajasta. Hetkittäin silmissä sumeni. Olo tuntui heikolta. Jossain hetkessä tuntui kuin olisin kaatunut, mutta lattiapa ei tullutkaan vastaan, pudotus tuntui jatkuvan ikuisuuden. Itsetuhoisia ajatuksia, paljon itsetuhoisia ajatuksia. Jossain kohdassa tuntui kuinka, joku kuristi minua, en saanut henkeä.. luulisin itse kuristaneeni itseäni, siihenkään en tiedä syytä.  Suurimman osan ajasta tuntui kuin joku olisi ollut lähelläni, koskettaneen minua. En usko hänen halunneen minulle pahaa. Aivan kuin hän olisi maannut vierelläni sängyllä yrittäen saada minua rauhoittumaan. Hän piti minusta kiinni, halasi, oli läsnä seinien kaatuessa päälleni, hän ei päästänyt irti seotessani. Minulla ei ole aavistustakaan kuka hän oli tai ehkä pienen pieni, mutten ole varma onko se pelkkää kuvitelmaa. Melkein koko ajan hyperventiloin, ainakin jollakin tasolla. Se joku myös toisinaan onnistui rauhoittelemaan mua sen verran, että sain hetkellisesti hengitykseni haltuun.  Mulla ei ole minkäänlaista käsitystä milloin sammuin, mitä tapahtui viimeisenä yms., taisin vain uupua.

 

Nyt päivänvalossa kaikki tuntuu jälleen epätodelta, kaukaiselta kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunutkaan. Kuin kuvittelisin vain kaiken, että olisin vain nähnyt unta. Kaikesta huolimatta uskon vakaasti kaiken olevan totta, onhan näin tapahtunut aiemminkin. Kerran jopa yks ystäväni oli paikalla ja joutui näkemään kaiken.

Kohta yritän mennä nukkumaan. Koko päivän olen viettänyt ajatellen tulevaa yötä. Olen jälleen yksin kotona, miten selviän, entä jos sekoan taas. Ahdistaa mennä nukkumaan. Huomenna on aikainen herätys sillä menen EA2-kurssille. En millään jaksais, olen ollut koko päivän siipi maassa. Pakkaamisesta tai syömisestä ei tänään ole meinannut tulla mitään, en vain ole saanut tänään mitään aikaiseksi, eikä ruoka ole yksinkertaisesti maistunut, ei siis niin mikään. Huokaus.

 

-Elina


Tän hetken fiilis

Posted on

Mun tän hetkistä fiilistä kuvaa aika hyvin yks biisi joka tuli vastaan, kun etsin mitä kuuntelisin nyt illalla. Onhan toi biisi ollu mun puhelimeen ladattuna jo ties kuinka kauan, nyt se vaan ilmoitti olemassa olostaan. Varsinkin toi musiikki tol viisii surumielinen kuvaa mun fiilistä. Toki osa noista sanoistaki, en sitä kiellä, mut jälleen mun kohdalla musiikki pääroolissa. Kuten biisit yleensäkin, tämänkin sanat voi tulkita useammalla tavalla, minulla on omani. Tulkintaani liittyy myös etusivun kuva: ”I’m alone without you” ihan hyvin vois lukee: ”I can’t live without you”.

Pahoitteluni YouTuben valikoimasta..

 

 

En toki ole ollu koko päivää tällä fiiliksel, mut nyt oon. Olin tänään nelisen tuntia mettäs poimimas suppiksia, ensin yks kaveri oli mun kans, hänen lähdettyään jäin viel yksin. Jonkin verran mielessä olivat ikävät ajatukset: itsetuhoisuutta, mutta myös randomilla: miten mun pitäis toimia jos ”onnistuisin” murtamaan jalkani. Onhan näitä selviytymistarinoita vaikka kuinka. Todellakaan mulla ei oo aavistustakaan, miten tuo putkahti mieleeni, kaiketi tämäkin kallistunee itsetuhoisuuden puoleen.

Olen ihminen, joka viihtyy omissa oloissaan, on ollut pakko tottua (kiusaaminen). Tavallaan pidän myös pimeydestä ja tavallaan taas se ahdistaa mua suuresti. Mulla on liian vilkas mielikuvitus ja se saa mut kuvittelemaan kaikenlaista. Jos missään on turvallisen ihmisen kanssa, se ei ole niin kamalaa, mutta jos ei ole tällaista turvallista henkilöä, missä tahansa voi olla kamalaa. Tavallaan pimeys pystyy kätkemään minut muilta, mutta kääntöpuoli: pimeys kätkee myös minulta kaiken. Tiettyjen tapahtumien jälkeen olen muuttunut säikymmäksi kuin koskaan aiemmin. Osittain on hyvä osata olla varuillaan, mutta oli asia mikä tahansa, jos se menee överiksi, se ei mene hyvään suuntaan. Toisinaan pelko pelastaa, toisinaa se luo vankilan.

En ainakaan muistaisi, että olisin kirjoittanut tätä tänne. Tästä asiasta tietää korkeintaan kaksi ihmistä mun lisäkseni (en pysty muistamaan olenko kertonut tästä yhdelle vai kahdelle kaverilleni). Viime talvena joku kerta pyöräilin iltamyöhällä pimeässä kotiin (ei mitään hajua mistä). Oli suht paljon lunta, eikä pyöräily ollut helpoimmasta päästä. Luulisin pyöräilleeni kotiin kirkolta eli 3km kotimatkaa, suunnilleen puolivälin paikkeilla tajusin jonkun miehen pyöräilevän mun perässä. Yleensä poljen lujempaa kuin monet muut, vain pyöröillessä mulle tulee fiilis: ”Ja sä et mua ohita”. En niin korvessa asu, etteikö täällä muita näkis liikkeellä, usein samaan suuntaan kulkevat vain katoavat ja kääntyvät jonnekin muualle. No tämä tyyppipä ei kadonnut, ei jäänyt edes jälkeen. Viimeisen vajaan kilsan pyöräilin niin lujaa kuin pystyin siinä kelissä. Kääntyessäni pyörätieltä meidän tiellemme näin kuinka minua seuraava pyöräilijä oli vain parin kymmenen metrin päässä minusta. Voisin myöntää kaiken olevan vainoharhaista kuvitelmaa, muttei ole. Omaa tietä polkiessani, se tyyppi vieläkin seuras mua ja vasta kun käännyin kotipihaan se ei enää seurannut. Muistaakseni olin silloin vielä yksin kotona, paniikki ei ollut kaukana. Tämän jälkeen olen pelännyt vastaavan tapahtuvan uudelleen. Silloin ei onneksi sattunut mitään, muttei kukaan tiedä mitä olisi voinut sattua. Tässä yksi syy pelkooni pimeää, vieraita ihmisiä ja yksin liikkumista kohtaan. En tiedä pystyisinkö tämänkään takia asumaan yksin, sekoaisin lopullisesti.

Mutta joo tällaisia ajatuksia tällä kertaa, toivottavasti nukahtaisin pian, jotta pääsisin ajattelemasta mua piinaavia ajatuksiani

 

 

-Elina


Mitä ihmettä??

Posted on

Tällä kerralla en vatvo asioita kuten kuinka huono olen, itsetuhoisuudestani.. vaan tämä postaus kuuluu kategoriaan ”poikkeus vahvistaa säännön” nimittäin sen säännön, että kirjoittaisin vain negatiivisista asioista. Tai varsinaisesti ei tämä ole ensimmäinen kerta kun kirjoitan positiivisista asioista, mutta ainakin positiiviset päivitykseni kuuluvat vähemmistöön.

Todellakin mua ihmetyttää yks asia, se asia liittyy minuun itseeni. Ihmetykseni aiheuttaja on mun mielialani, fiilikseni, nimittäin tajusin tuossa jokin aikaa sitten olevani aikaslailla hyvällä fiiliksellä. Tuntuu ettei sanoja minä ja hyvä fiilis voisi ahtaa samaan virkkeeseen, kaipa sittenkin voi.  Hieman mua häiritsee, ettei mulla oo aavistustakaan mistä tää iloinen fiilis tulee, ketä/mitä tästä saan ”syyttää”. No jääköön arvoitukseksi, kuulukoon osastoihin ”tätä en ymmärrä” ja ”maailman suuret mysteerit”.

Kaikella loogisuudella ajateltuna mun fiiliksen pitäis olla kaikkea muuta kuin hyvä. Mulla nimittäin on maantieteen aluetutkimuksen deadline maanantaina, joululeiriä pitäis suunnitella kaikella tohinalla, matikan kurssin lopputyö pitäis tehdä, myös tiistaina alkavan koeviikon eteen pitäisi tehdä jotain (koekeet mulla on ti 4.10 maantiede GE4S, ke 5.10 äikkä AI6, ma 10.10 historia HI4 ja vielä ti 11.10 matikka MB7S).  Kaiken järjen mukaan mun pitäis olla super stressaantunut, mutta ilmeisesti joku päätti, että otan tänään vapaapäivän stressistä, hyvä päätös.

Mun hyvään fiilikseen luultavasti vaikuttavat mm.: 1. Se että nyt on kolmena päivänä satanut vettä. Heii hetkinen anteeks mitä, miten sade voi vaikuttaa positiivisesti?! Yleensä sateinen sää just masentaa mua. Tällä hetkellä löysin sateesta hyvän puolen: suurin piirtein koko Suomessa ei ole aikoihin satanut pisaraakaan => metsät ovat kuivia => sienet eivät saa vettä, joten ne kuivuvat, eivätkä kasva. Olen tänä vuonna käynyt vasta kahdesti suppismetsällä yhteensä saalista on kertynyt hieman alle 10l. Nyt kun vihdoin mun ja monien muiden sieni-intoilijoiden toiveet sateesta täyttyivät, aion mennä viikonloppuna sienimetsään aivan väkisin, vaikka senkin uhalla, ettei mun aikatauluni sitä kovin hyvällä katsoisikaan.  2. Varsinkin tänään on tuullut ja paljon. Tätä on hieman vaikea selittää, mutta yritän sönkätä jotain. Pari mun kaveriani tietävät tämän jutun. Tämä kuuluu asioihin joista tietää vain muutama ihminen, mikäli useammat tietäisivät mut oikeasti leimattaisiin lopullisesti hulluksi ja päästään vajaaksi. Jotenkin olen muutaman viime vuoden aikana tykästynyt tuuleen, joo on ärsyttävää pyöräillä vastatuuleen yms. mutta.. Jotenkin koen tuulen turvalliseksi, tuuli rauhoittaa. Varsinkin silloi kun tuulee paljon pystyn paremmin käsittelemään ja hallitsemaan sisälläni myrskyävät tunteet, tuntuu kuin olisin yhtä tuulen kanssa, saan tuulesta myös energiaa ulle tulee samankaltainen fiilis kuin elokuvassa Frozen huurteinen seikkailu, kun Elsa laulaa kappaleen Let it go (suom. Taakse jää). En saa ajatuksestani kiinni minkälainen tuo Elsan tunnetila on ko. kappaleessa alkaen kohdasta 1.27, tavallaan jo 1.00, mutta jotain niin samankaltaista tunnen itsekin.

 

 

 

Mun on myös aivan pakko laittaa edellisestä kappaleesta myös yks toinen versio, joka nyt vaan on niin paras 🙂

 

 

 

 

3. Simppelisti viikonloppu alkaa, vaikkakin se on aika täynnä kouluhommia.  4. Myös se että olen kuunnellut koko illan hyvää musiikkia, vaikkakin Loop toistaa samoja biisejä uudestaan ja uudestaan ja uudestaan, onneksi se ei sentään ränkkää jotain maailman surkeinta biisiä. Laitan tuohon alle yhden tämän hetkisistä suosikki biiseistä, en osaa selittää miksi, mutta eniten pidän aivan biisin alusta (=muutamat ensimmäiset sekunnit). Tämä biisi nyt vai on tällä hetkellä se joka iskee täysillä, myös tästä on helppo huomata minkälaisesta musiikista pidän erityisen paljon <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3  +kaunis tausta videolla 🙂

 

 

 

 

Mun piti kymmenen aikaa viedä koira ulos koppiin, muuten sillä sisällä on sille tukalan kuuma. Ajattelin ettei koira tuskin laita vastaan jos kävellään pikkuisen matkaa, se saa paremmin toimitettu asiansa. Ulkona oli melkein pilkkopimeää, taivas oli liki pilvetön, taivaalla loistivat miljoonat tähdet ja tuuli. Oli niiin kaunis ilta. Koska kerran partiolainen, aina partiolainen lauleskelin kaksi ehdotonta suosikkiani: Ilta pimenee ja Tää ystävyys ei raukene. Kummastakaan en löytänyt kovin hyvää versiota, toisesta (Ilta pimenee) sentään säädyllisen, mutta toisesta en senkään vertaa. Jokainen partiolainen on varmasti kuullut molemmat biisit, joten suokaa anteeksi biisien tekijöille surkeat versiot, jotka eivät päästä biisejä oikeuksiinsa. Kappaleesta Ilta pimenee mun on ihan pakko todeta,  että olen aikoinaan oppinut laulamaan ko. kappaleen kaanonina (kaiketi oikea sana) anyway toistetaan joka kerta kahdesti mitä laulettiin esim. ”Ilta pimenee, ilta pimenee, tulen liekkimme, tulen liekkimme, tietä valaisee, tietä valaisee, vaeltamaamme, vaeltamaamme..”

Ilta pimenee 

Ilta pimenee tulenliekkimme
tietä valaisee vaeltamaamme.

Jalanjälkineen tämä vanha tie
maahan kaukaiseen kaivattuhun vie.

Rantaa kaukaiseen, rauhan satamaan,
sydän hiljainen tiellä johdetaan.

Ristin vanhan luo, joka elämään
sovituksen tuo, Hänen veressään.

Ilta pimenee, tulenliekkimme
tietä valaisee, vaeltamaamme.

 

 

 

Tää ystävyys ei raukene

Tää ystävyys ei raukene, vaan kestää ainiaan.
On suuri silloin riemumme, kun jälleen kohdataan.
Tiet kauas voivat loitota, jää muistot sydämiin.
Siis vielä kiitos kaikesta ja terve näkemiin.

Should auld acquaintance be forgot and never brought to mind?
Should auld acquaintance be forgot and days of auld lang syne?
For auld lang syne, my dear, for auld lang syne,
we’ll take a cup of kindness yet for auld lang syne

Tiet kauas voivat loitota, jää muistot sydämiin.
Siis vielä kiitos kaikesta ja terve näkemiin.

 

 

 

 

Lähdempä tästä vihdoin ja viimein nukkumaan, kello lähentelee kahta yöllä, hups. Tän kirjoittaminen oli kyllä täysin muutaman tunnin unien menettämisen arvoista. Toivottavasti jollakulla muullakin on hyvä fiilis 🙂  Ilta musakseni valitsen ehdottomasti: beautiful now zedd ft jon bellion <3

 

 

-Elina